Gionnipeppe rules

…e’ l’unico che abbia sentito usare (e bene) la parola “surrettizio”. Accidenti.

Ieri sera ho ricevuto un “avviso di garanzia”: “beh, sai pero’, ti volevo dire che a me piace vederti, uscire, sei una persona speciale e tutto pero’… insomma non innamorarti di me”.

Allibisco e mi viene da ridere, poi lo rassicuro, anzi gli dico che deve stare attento lui a non innamorarsi e che vorrei avere un quinto della faccia tosta che ci vuole per chiedere una cosa del genere, che mi servirebbe un sacco nella vita.

Piu’ tardi vado a casa, e’ passato quasi un giorno e pero’ sono ancora ammutolita, credo dallo stupore.

Per cancellare il suo numero dal cellulare e buttare la locandina di uno spettacolo che mi aveva dato qualche settimana fa, del resto, non ho avuto bisogno di pronunciare neanche una parola.

I cantieri sono ottimi posti per immaginare pianeti lontani che gli operosi terresti modificano, terraformandoli per ospitare le future colonie spaziali. Perche’ ci si e’ spinti tanto lontano da casa, su un pianeta ostile che deve essere adattato alla vita umana?

Forsa la svrappopolazione, oppure la spinta espansionistica di un impero totalitario, o un pericolo incombente che minaccia la Terra…

Basta immaginare attorno agli operai delle tute spaziali, ed ecco che l’immensa buca del parcheggio sotterraneo che si apre al cielo dietro casa si riempie di sofisticati moduli escavatori adatti alla gravita’ ridotta, i mucchi di terra diventano cumuli di azoto solidificato a centinai di gradi sotto zero su Titano, la nebbiolina mattutina e’ l’atmosfera di Venere, piena di ammoniaca.

Sale sul tram (lo incontro almeno una volta al mese) e attacca a parlare a voce alta.

Qualunquista (sono tutti ladri, signori miei), razzista (questi marocchini che ci tolgono il lavoro), vagamente minaccioso (perche’ se mi prendono i 5 minuti vado a finire sul giornale), ma sopratutto razzista (’sti meridionali che vengono a rubare da noi) poi continuando a parlare fa la questua. Nessuno gli risponde, anche perche’ e’ grosso e aggressivo.

Con stupore l’altro giorno sul 14 ho sentito un paio di voci che si alzavano a contrastare la sua logorrea: “ma bastaaaa” “ma va’ a lavura’”. Io e il pakistano che avevo a fianco ci siamo guardati senza dire niente, ma con in faccia lo stesso preciso sorriso che hanno i portantini di Tullius Fronzolus dopo che si e’ preso una fracca di botte da Asterix